Χάλια γκόμενοι...

1. Ο ΚΑΓΚΟΥΡΑΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Τον βρίσκεις στα πιο πολυσύχναστα μέρη (ή τελος πάντων όπου έχει πεζόδρομο). Θα τον καταλάβεις πριν καν τον δεις από την πολυ δυνατή μουσική στο αμάξι με την ξαπλώστρα πίσω (αεροτομή) και από το πολύ ζελέ στο μαλλί και το βρακί (sorry boxerακι ήθελα να πω) που φαίνεται από το παντελόνι που έχει φτάσει κάπου στο γόνατο. Θα σου πει "καινούργιο μωρό? δεν σε έχω ξαναδεί στα μέρη μου". Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να φύγεις τρέχοντας, αλλά το νου σου!!! Αυτός ο γκόμενος.....


2. Ο ΤΣΙ ΠΗΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ Τον βρίσκεις σε φεστιβάλ μπύρας, σε εγκαίνια νέων καταστημάτων και σε ομιλίες πολιτικών (όταν υπάρχει δωρεάν μπουφές). Δεν θα τον καταλάβεις με την πρώτη. Την δεύτερη φορά που θα βγείτε θα ψάχνει μισή ώρα το πορτοφόλι του που -προς Θεού- τελικά το ξέχασε!!! Θα σου πει "έχεις ένα ευρώ ακόμα? και στα δίνω σε λίγο" (μην τα είδατε να ξέρεις). Εννοείται πως δεν έχει αμάξι, άσε που τα εισιτήρια έχουν πάει 1€!!! Δεν θα τον ξαναδείς λέγοντας του πώς ονειρεύεσαι να δουλέυει ο άντρας σου και να σου πληρώνει τα πάντα!

3. Ο ΒΡΩΜΥΛΟΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Τον βρίσκεις δυστυχώς παντού. Μοιάζει να φοράει πολύ ζελέ, αλλά μάντεψε! Δεν είναι αυτο που νομίζεις. Θα βεβαιωθείς μετά την υπέροχη αγκαλιά και την διακριτική μυρωδιά που θα έχει αφήσει στον ώμο σου...(ιου). Έχει αμάξι, αλλά δεν ξέρω τι είναι (δεν μπορώ να καταλάβω από τη σκόνη). Τη γλιτώνεις ρωτώντας τον τι αποσμητικό χρησιμοποιεί.

4. Ο ΠΑΠΑΡΟΛΟΓΟΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Τον βρίσκεις σε εκθέσεις βιβλίων και σε πρεμιέρες ρομαντικών ταινιών. Τον καταλαβαίνεις από το γεγονός ότι έχει πάντα άποψη για όλα. Θα σου πει "πάμε μια βόλτα στα αστέρια?" αν δεν κάνεις εμετό με αυτό θα σου συνεχίσει λέγοντας "θα είμαι πάντα εκεί για σένα". Το αμάξι του έχει ηλιοροφή (τα αστέρια που λέγαμε?). Αν είσαι μαζόχα δεν την γλυτώνεις από τον παπαρολόγο, αλλιώς το σκας από την ηλιοροφή.

5. Ο ΒΑΡΕΤΟΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Εάν τον βρεις εκτός σπιτιού, θα είναι αυτος που θα χασμουριέται σε μια παρέα. Μοιάζει νυσταγμένος. Θα σου πει "Ασε πάλι ταλαιπωρία σήμερα....". Δεν έχει αμάξι γιατί βαριέται να παρκάρει. Εάν δεν σε πάρει ο υπνος κατά τη διάρκεια του ραντεβού, θα σε πάρει σίγουρα κατά τη διάρκεια του σεξ. Τη γλιτώνεις εύκολα πίνοντας μία γουλιά από τον καφέ σου την ώρα της πράξης.

6. Ο ΖΗΛΙΑΡΗΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Τον βρίσκεις συνέχεια πίσω σου. Μοιάζει με τον Ηρακλή Πουαρώ (φοράει καπαρντίνα και μαύρα γυαλιά καθώς σε ακολουθεί). Θα σου πει "πάλι αυτή τη ζώνη θα βάλεις για φούστα?" "ποιος είναι αυτός που σε χαιρέτησε?" "μου κρύβεις κάτι έτσι?". Ο ζηλιάρης δεν έχει αμάξι, έχει μηχανή για να χωράει σε κάθε στενάκι! Δεν γλιτώνεις μέχρι τη μέρα που θα σου πει "κάλα κάνε ότι γουστάρεις με όποιον μαλάκα θέλεις" και θα του απάντησεις "ένταξει αγάπη μου".

7. Ο ΚΑΨΟΥΡΑΚΟΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Τον βρίσκεις κολλημένο επάνω σου. Μοιάζει με το λούτρινο αρκουδάκι σου. Θέλει αγάπη φροντίδα και προδέρμ. Σου λέει "μη με αφήσεις ποτέ" "αλήθεια μ'αγαπάς?" "θα με παντρευτείς?". Ο καψουράκος έχει άμαξα με κολοκύθα περιμένοντας με αγωνία να βρει πόδι για το γοβάκι. Θα τη γλυτώσεις μόνο αν του κάνεις κοννέ με τη σταχτομπούτα.

8. Ο ΜΑΜΑΚΙΑΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Τον βρίσκεις κάθε Κυριακή στο πατρικό του για φαγητό. Φοράει πάντα φρεσκοσιδερωμένο πουκάμισο και παντελόνι με τσάκιση. Θα σου πει "μου θυμίζεις τη μάνα μου γι'αυτό σε αγαπάω". Δεν οδηγεί γιατί η μαμά του ανησυχεί. Τον χωρίζεις εύκολα λέγοντάς του ότι μαγειρεύεις καλύτερα από τη μαμά του.

9. Ο ΕΡΩΤΥΛΟΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Τον βρίσκεις όπου υπάρχουν γυναίκες. Είναι αυτός που θα τον ακολουθεί ένα χαρέμι, αλλά θα σου ζητήσει το τηλέφωνο σου για να κάνει σοβαρή σχέση μαζί σου και να ξεχάσει όλες τις άλλες. Ο ερωτύλος έχει κάμπριο με σκληρές αναρτήσεις σε περίπτωση έντονης χρήσης. Τη γλυτώνεις εάν μπλέξεις με τον καψουράκο γκόμενο (βλ.7).

10. Ο ΚΟΜΠΛΕΞΙΚΟΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Είναι το χειρότερο είδος γιατί τον βρίσκεις παντού και δεν τον ξεχωρίζεις εύκολα. Θα τον αναγνωρίσεις όταν θα σου την λέει για την καλύτερη δουλειά σου, το καλύτερο αμάξι σου και τα πιο λαμπερά σου μαλλιά. Συμβουλή: μπλέξε καλύτερα με τον ψυχασθενή γκόμενο (βλ.12)!

11. Ο ΙΝΤΕΡΝΕΤΑΚΙΑΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Τον βρίσκεις πίσω από μία οθόνη. Άλλα πιθανά μέρη είναι το msn,facebook κ.λ.π. Έχει πάντα μία φωτό τύπου Brad Pitt. Θα σου πει "μπες skype να τα πούμε λιγάκι". 'Εχει ότι αμάξι θέλει στο....need for speed. Τη γλυτώνεις εύκολα γιατί αν και θα πας στο ραντεβού, μόλις τον δεις θα γυρίσεις πίσω.

12. Ο ΨΥΧΑΣΘΕΝΗΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Τον βρίσκεις σε άδεια από το ψυχιατρείο (αλλά αυτό θα το μάθεις πολύ αργά). Μοίαζει με τον Αινστάιν. Σου λέει ότι "ξέρει τι έκανες πέρυσι το καλοκαίρι". Δεν την γλυτώνεις από αυτόν! ΤΡΕΧΑ ΑΠΟ ΤΩΡΑ!!!

13. Ο ΚΑΡΙΕΡΑ-ΜΑΝ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Θα τον γνωρίσεις σε lunch break που θα κάνει. Θα τον καταλάβεις από το hands free στο αυτί του. Θα σου πει "ναι πάμε για ένα καφέ, μισό να ακυρωσω ένα meeting". Έχει bmw,mercedes και ότι ανάλογο. Δεν χρειάζεται να την γλυτώσεις. Θα λείπει όλη μέρα οπότε μπλέξε με τον ερωτύλο γκόμενο (βλ.9).

14. Ο ΓΑΜΑΤΟΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Θα τον γνωρίσεις ως τον έρωτα με την πρώτη ματιά. Μοιάζει τέλειος. Μοιάζει αυτός ο ασημένιος κυριούλης με το άσπρο άλογο. Θα σου πει "είσαι η γυναίκα της ζωής μου". Δεν θα χρειαστεί να την γλυτώσεις. Δεν θα θες να την γλυτώσεις. Απλά θα έρθει μια ωραία μέρα που θα πάρει το άλογο, θα πάει για τσιγάρα και δεν θα επιστρέψει.

15. Ο ΓΚΟΜΕΝΟΣ ΛΕΣΒΙΑ
Θα την βρεις σε gay bar. Μοιάζει με εσένα οσο δεν φαντάζεσαι. Είναι το άλλο σου μισό. Ταιριάζετε απόλυτα μονό που.....δεν έχει πέος!!!

16. Ο ΠΛΑΤΩΝΙΚΟΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Τον βρίσκεις στη φαντασία σου. Αυτός δεν το ξέρει και ούτε θα το μάθει ποτέ. Μοιάζει ιδανικός, είναι ο απόλυτος έρωτας και μετά..... ξύπνησες!!!
παρακολουθεί.

17. Ο ΝΤΡΟΠΑΛΟΣ ΓΚΟΜΕΝΟΣ
Τον βρίσκεις πίσω από γωνίες,κουρτίνες,έξω από τον φακό των φωτογραφικών μηχανών κ.λ.π. Μοιάζει με
παντζάρι. Δεν θα σου πει τίποτα. Δεν θα χρειαστεί να τη γλυτώσεις γιατί είναι πιο πιθανό να μπλέξεις με τον πλατωνικό γκόμενο (βλ.16), να αποκτήσει μόριο ο γκόμενος λεσβία (βλ.15), ακόμα και να επιστρέψει από το περίπτερο ο γαμάτος γκόμενος (βλ.14) από το να σου την πέσει ο ντροπάλος!!!!!!!!!!!